كيف تصبحين صديقة لزوجك؟

[جنة الاحساء]

كيف تصبحين صديقة لزوجك؟ كيف تصبحين صديقة لزوجك؟
لها أون لاين


ترجمة: يوسف الوهباني ـ خاص لها أون لاين

المصدر: اكسلنت وايف ارشيف


يميل الرجل بطبعه إلى استخدام العقل في إدارة شئون العائلة، بينما تميل الزوجة إلى استخدام العاطفة في إدارة جميع شئونها بما فيها المنزل وإدارته، فالزوجة الودود الولود هي المطلوبة إذ إن الود والألفة والحنان الذي تضفيه الزوجة على منزلها إنما هو نوع من الرحمة التي يتوجها الأطفال جمالاً وبهجة، وظهور الأطفال على مسرح المنزل إنما هو تتويج لتلك العلاقة الكريمة التي تربط بين الزوج والزوجة.

وإن ظهور طفل في كل مرحلة من مراحل حياة الزوجين إنما هو توطيد للأواصر التي تربط بين الجانبين، وتجديد للعقد الذي يربط بينهما.

وفي كل مرة يزداد حجم الحب والاحترام بين الجانبين تتطور هذه العلاقة فتصبح علاقة أزلية تتوجها روح الصداقة الطيبة، وتغدو الزوجة هي الصديقة الأولى للزوج في مسيرة حياته الطويلة، وتصبح هي مخزن أسراره، حيث إن الإنسان بطبعه يبحث عن الصديق العزيز والقريب منه ليبوح له بأسراره.

كما ذكرنا سابقا فإن الأطفال بمثابة عامل ربط لتلك العلاقة التي ربما تفتر بعد بضع سنوات من الزواج، حيث يشعر كل منهما بالملل من الآخر، في أغلب الأحوال، وتضمحل الروابط بينهما إذا لم يرزقا بأطفال، وقد ينفصل الزوجان عن بعضهما البعض، وفي حالات قد تكون بسيطة جداً يفضل الزوجان البقاء سوياً.

نجاح استمرار العلاقة الزوجية بكل ما تحمله من الحب والود، يلزم الزوجة بأعمال كثيرة منها ما هو مادي ومنها ما هو معنوي..

- القيام بأعمال التنظيم والإشراف على إدارة المنزل بصورة ترضيها قبل أن ترضي زوجها وزوارها، ولكن عليها أن تنتهز الفرص لترى وجهة نظر زوجها فيما تقوم به من أعمال في المنزل، وإذا أدركت رضاه فهذا هو المطلوب.

- على الزوجة أن تحاول قدر استطاعتها أن تجيد العمل الذي تقوم به، ولا تلتفت البتة لهنات زوجها، عليها أن تصلح قدر ما استطاعت من هذه الهنات والسلبيات بحيث لا تتحدث إليه، فإذا كان الزوج مثلاً لا يهتم بوضع ملابسه في المكان المناسب ويضعها على الكراسي والأرائك، ما عليها إلا حملها ووضعها في المكان المناسب بحيث تحافظ علي رونقها.

وإذا حدث ومرضت الزوجة فإن الزوج سيشعر بالحرج، ويحاول أن يسد مكانتها بالمنزل، فيعمل على إعادة ملابسه في مكانها الطبيعي، ومن ثم سوف يعتاد بعد ذلك على هذه العادة الجميلة.

- يجب على الزوجة أن تشعر زوجها أنها تزوجته لأجل أن يكمل كل منهما شخصية الآخر، فالزوجة تقدم الود والحنان والرجل يقدم الروح المسؤولة المليئة رجولة وشهامة لأجل حماية أسرته من كل شر يحيق بها.

وحينما يصل الزوجان لمثل ذلك الشعور.. أي أنهما نصفان ويفهمان ويكملان بعضهما البعض سوف يعيشان سعيدين مدى حياتهما.

- إن المؤمن يراقب الله سبحانه وتعالى في كل أعماله، ففي المنزل يجب القيام بذلك العمل وبدقة متناهية وكذلك في أي عمل يجب أن تراقب الزوجة أعمالها، وكذلك الزوج بحيث لا يعملان إلا ما يرضي الله عزّ وجلّ ورسوله صلى الله عليه وسلم، فإذا امتثلا بطاعة الله ورسوله والتزما قول الحق في كل أقوالهما وأفعالهما فإن الله تعالى سيكون معهما يظلهما برحمته وعطفه.

أي يجب على كل منهما الالتزام بقول الحق ولا يحيدا عنه أبداً مهما كانت النتائج، فعش الزوجية إنما أسس على ركائز أهمها قول الصدق وعدم اللجوء للكذب، لأن الكذب يبعد بين الزوجين ويظهر عامل عدم الثقة بينهما، مما يكون له آثار سلبية على علاقتهما في المستقبل، إن الكذب يعتبر عاملاً مهماً في الشروع بهدم منزل الزوجية.

- على الزوجة ألا تتصف بالأنانية، كما يجب عليها ألا تطلب أشياء ترهق كاهل الزوج من جميع النواحي سواء أكانت مادية أم معنوية، فعلى سبيل المثال إذا كان زوجها موظفاً وتدرك أن راتبه بالكاد يكفي قوت منزله فلا تطلب مطالب باهظة ترهقه، فقد يلجأ الرجل لأصدقائه ليستدين منهم أموالاً حتى لا يشعرها بالنقص أمام صديقاتها.

- يجب أن تتلاشى جميع الحواجز التي تقع بين الزوج وزوجته، بحيث يصبح كل منهما صفحة بيضاء أمام الآخر، يصف له مشاعره وأحاسيسه تجاه أي قضية أو أي مشكلة تجمع بينهما، وأن روح الانفتاح التي تجمع بينهما تريح كل منهما وتجرد كل منهما أمام الآخر بكل حرية وانطلاق.

[*قوت القلوب*]

الاخت الفاضلة جنة الاحساء

موضوع اعجبني استئذنك في وضعه لمناسبته لموضوعك


في الزواج مكان للصداقة؟!

إبراهيم الزعيم 27/8/1426
01/10/2005



العلاقة الزوجية أساس متين من أسس الحياة أرسى قواعده الإسلام العظيم؛ فقد جعل المودة والرحمة عنواناً لهذه العلاقة التي تميزت عن غيرها من العلاقات التي قد تنشأ بين أي طرفين، ولكن السؤال الذي أحببنا إثارته هو: إلى أي مدى يمكن أن يعد كل من الزوجين زوجه صديقاً له؟
حول هذه القضية كان لنا في شبكة (الإسلام اليوم) هذا التحقيق.

أساسها تقوى الله وطاعته

نادر شبلاق (48 عاماً) قال: إن الحياة الزوجية قائمة على المودة والرحمة؛ فالزوجة سكن لزوجها والزوج سكن لزوجته، فإذا ما عد كلا الزوجين الآخر شريك حياته في حلوها ومرها فإن العلاقة الزوجية تتطور إلى أرقى مستوياتها، وتذوب معها كل الخلافات التي قد تعكر صفو الحياة.
ويضيف شبلاق " إذا بنى الزوجان حياتهما على تقوى الله - سبحانه وتعالى- وطاعته، فإن الصداقة والشراكة ستكون عنوان حياتهما، الأمر الذي سيمنحهما السعادة والطمأنينة؛ لذلك أدعو الأزواج إلى تطبيق هذا الأساس العظيم؛ لأنه ركن مهم في صداقة أي اثنين، وخاصة إذا كان هؤلاء الصديقان هما الزوجين".
وأكد أن المصارحة بين الزوجين تُعد بداية لصداقة وشراكة بين الأزواج؛ إذ إنها تقرب القلوب من بعضها، مضيفاً " إذا كانت البداية كذلك فإن الفوارق النفسية والفكرية بينهما ستزول، وترفرف عليهما السعادة والطمأنينة والراحة النفسية".
اعتبار كل من الزوجين زوجه صديقاً له يعد عاملاً رئيساً من عوامل استمرار الحياة الزوجية، فهو يساعدهما على الاقتراب من بعضهما أكثر فأكثر، بحيث تزول كل الحواجز التي كانت بينهما في السابق، بهذه الكلمات بدأ محمد الأستاذ (22 عاماً) حديثه معنا، مضيفاً " إنني أعد زوجتي صديقة لي وشريكة حياتي، لذلك أصارحها في كل مايخصنا، وأسعى دائماً لاستشارتها".

" .

في الحياة العامة

أم أحمد (20 عاماً) قالت لنا: إنه من الممكن أن يكون الزوجان صديقين، إلا أنها بينت أن ذلك ليس حالة عامة؛ إذ إن هناك أموراً لا يمكن أن يكون فيها الزوجان أصدقاء.
وبينت لنا ذلك بقولها: " في الحياة العامة من الممكن أن يكونوا أصدقاء من خلال نقاشهم في القضايا التي تهم المجتمع بشكل عام، أما في القضايا التي تتعلق بحياتهما الخاصة فإن الصداقة ستكون جزءاً بسيطاً من حياتهما".
أما زوجها أبو أحمد (26 عاماً) فقال: إن الزواج نعمة من الله - سبحانه وتعالى- وهذه النعمة تُعدّ مثلاً يحتذى في العلاقة، فهي جامعة لكل الأوصاف الحسنة التي قد تجمع اثنين.
ويضيف أبو أحمد -الذي أبدى إعجابه بهذا الموضوع الذي تناقشه شبكة (الإسلام اليوم) على بساط البحث- أن الصداقة حب وإخلاص ومودة ورحمة، مؤكداً أن هذا مايفتقده الكثير من الأزواج في هذه الحياة.

مكمّل للآخر

الشيخ علي غراب - الداعية الإسلامي – قال: إن المشاركة بين الزوجين يجب أن تكون من الناحية النفسية والإنسانية التي أمر بها الشارع الحكيم؛ إذ قال تعالى: (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ) [الروم:21]. فهذه الرحمة لا تتم إلا عبر تآلف الزوجين، بحيث يشعر كل منهما أنه مكمل للآخر، فلا يكون الزوج متسلطاً على زوجته، ظاناً أن له اليد الطولى في الإنفاق والقوامة، فالأمور لاتتم على هذا النحو، ولكن وفق منظومة إسلامية أمر بها النبي - صلى الله عليه وسلم – بقوله: "رفقاً بالقوارير".
وأضاف الداعية الإسلامي أن الإسلام اعتنى عناية فائقة بالعلاقة الزوجية، وغلفها بغلاف الرحمة والرأفة والمودة، مؤكداً أن الغرب الذي يتشدق بحرية المرأة ويزايد على الإسلام لم يصل إلى ما وصل إليه الإسلام في احترامه وتقديره لهذه العلاقة.
ويوضح أنه من خلال هذه العلاقة التي تربط الزوجين ببعضهما تنبع أهمية مشاركة كل منهما الآخر في تطلعاته وهمومه، وهو الأمر الذي لربما لايوجد بين اثنين آخرين، فالحب والرحمة والصداقة لابد أن يدفع كلاً منهما إلى إفشاء أسراره للآخر، ليس من باب الفضيحة، وإنما من باب النصيحة، حتى تُبنى الأسرة على لبنة متينة، بحيث يُعرف من خلالها مواطن الضعف فتقوى، ومواطن القوة فتصبح أشد قوة.

شراكة لا تنتج سلعاً

أما محمد السويركي - باحث فلسطيني ومهتم بشؤون التنمية البشرية – فقال: إن العلاقة الزوجية من الأمور التي حيّرت الكثيرين، فهي وعلى الرغم من كونها في ظاهرها علاقة شراكة إلا أن طبيعتها مختلفة، فهي من ناحية علاقة بين طرفين، وفق شروط معينة تخص مصالح الطرفين يمثلها عقد الزواج، لكنها من الناحية الأخرى (وعلى العكس من الشراكات العادية) يمكن أن تختل، بل ويمكن أن تستمر في حالة الخلل دون احتجاج من الطرف الآخر (المرأة في الغالب الأعم)، ذلك أن ما ينتج عن هذه الشراكة شيء مختلف عما تنتجه الشراكة العادية، فهي شراكة لا تنتج سلعاً، أو تحقق أرباحاً يمكن اقتسامها، بل تكون نتيجتها أسرة وأبناء لا يمكن اقتسامهم، أو إعطاؤهم لفريق دون الآخر؛ لأن البناء الأسري ساعتها سيختل من أساسه، موضحاً أنه من هنا يجب رؤية الأمر من خلال نظرة صحيحة، وهي أن الزواج مؤسسة قائمة على الشراكة، لكن شراكة مرنة من نوع خاص، ومرونة هذه الشراكة تنبع بشكل أساس من الطبيعة اللطيفة للمرأة، ومن الحرص الذي ميزها الله به على المحافظة على بنيان الأسرة.
ويضيف الباحث الفلسطيني متسائلاً: " فما هي طبيعة هذه العلاقة؟ وما هي الأشكال التي يمكن أن تتخذها؟ ". ويجيب قائلاً: " العلاقة الزوجية- وبلا مبالغة- يمكن أن تبين لنا نوعية المجتمع الذي نحن بصدد دراسته، فكلما اختلت العلاقة بين الرجل والمرأة نمّ ذلك عن اختلال في القيم المجتمعية، لذا لن نجد مجتمعاً يحترم نفسه يقبل على نفسه أن يظلم المرأة، ونحن في منطقتنا العربية نجد هذا الأمر واضحاً؛ ففي الوقت الذي اختلت فيه موازين المجتمع؛ إذ ابتعد الناس عن دينهم، وجدناهم - والرجال تحديداً- يصبحون أكثر جرأة على اقتراف الظلم بحق المرأة، والعكس صحيح، فكلما لمسنا آثار عودة الشباب إلى دينهم وإلى ربهم وجدنا أن تلك العلاقة تعود إلى شكلها الصحيح الذي أراده الله لنا، ولا ننسى أن ننوه إلى ما للعلم وانتشار التعليم من أثر إيجابي في زيادة ثقة الرجل بنفسه، مما يمكنه من أن يكون طرفاً فاعلاً في علاقة زوجية سليمة.
وحول وصف العلاقة الزوجية بالصداقة أشار إلى أن كلمة "صداقة" هي كلمة جميلة، لكن العلاقة الزوجية يمكن أن تكون أجمل، فبينما نتعامل مع الأصدقاء على قاعدة الندية، فإن علاقة الرجل بالمرأة يجب أن تكون أكثر رقياً، بحيث يمكن للرجل أن يكون أكثر استيعاباً لزوجته، وللمرأة أن تكون أكثر انحيازاً لزوجها دون أن ترى فيه خصماً كما يحاول البعض أن يقنعنا، وقد وصف الله -عز وجل- الحياة الزوجية بأنها بنيان قائم على أساس من "المودة" و "الرحمة" (وجعل بينكم مودة ورحمة)، والمودة والرحمة هما أجمل وأرق وألطف المشاعر الإنسانية التي يمكن أن تقوم عليها شراكة، مضيفاً أن علاقة الزوج بزوجته يمكن أن تقترب من شكل الصداقة إذا ما توفر بين الطرفين مجموعة من الأخلاق ومنها: الاحترام المتبادل، حصر الخلافات الزوجية في أضيق نطاق، الفخر بالطرف الآخر أمام الآخرين، حسن الإنصات للآخر، الشكر الدائم كل للآخر على ما يقدمه من جهد. وهي أخلاق إذا ما تم التعامل وفقها، فإنها تفرض على الزوجين احترام كل منهما للآخر، وهو الأساس الطبيعي لعلاقة زوجية سليمة.

مفاهيم مغلوطة

د حمدان الصوفي -أستاذ مساعد في قسم أصول التربية بالجامعة الإسلامية – قال: لو قلنا إن الزواج في الإسلام يُعدّ صداقة وشراكة لكانت التسمية دقيقة جداً، والسبب في ذلك أنها تشبه الشراكة من ناحية المصالح المشتركة والضريبة المطلوبة من كل طرف؛ إذ يتصف الزواج بعدة أوصاف وهي أنه حقوق وواجبات، ورعاية ومسؤولية، فعلى كل من الزوجين أن يقدم الرعاية للحياة الزوجية، والنبي - صلى الله عليه وسلم – يقول: "كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته، فالإمام راعٍ ومسؤول عن رعيته، والرجل راعٍ في بيته ومسؤول عن رعيته، والمرأة راعية في بيت زوجها ومسؤولة عن رعيتها" ، بالإضافة إلى أنه يتطلب تحمل الأذى والصبر عليه، فالصداقة لا يمكن أن تتم بدون صبر وتحمل، والله يقول: (وَأْمُرْ أَهْلَكَ بِالصَّلاةِ وَاصْطَبِرْ عَلَيْهَا...)[طـه: من الآية132]، كما أن الخطاب موجه إلى المرأة في قول رسول الله - صلى الله عليه وسلم-: "لو كنت آمر أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها"، موضحاً أن النصوص القرآنية توضح هذا المعنى بشكل كبير، وذلك من خلال قوله تعالى: (يَا أَيُّهَا النَّاسُ اتَّقُوا رَبَّكُمُ الَّذِي خَلَقَكُمْ مِنْ نَفْسٍ وَاحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالاً كَثِيراً وَنِسَاءً وَاتَّقُوا اللَّهَ الَّذِي تَسَاءَلُونَ بِهِ وَالْأَرْحَامَ إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلَيْكُمْ رَقِيباً) [النساء:1]. فهذه الآية توضح أن هذه النفس مشتركة - وهي نفس آدم عليه السلام - وخلق الزوجين منها، مضيفاً أن التسمية ذاتها (الزوجان) توضح مدى حقيقة الشراكة والصداقة الزوجية.
وحول طبيعة الرابطة بين الزوجين يقول د. الصوفي: إن الله - سبحانه وتعالى- وضح هذه العلاقة من خلال العديد من الآيات، منها قوله تعالى: (...وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقاً غَلِيظاً) [النساء: من الآية21]، فطبيعة العلاقة قوية، والإسلام أضفى عليها نوعاً من القدسية والاحترام، مشيراً إلى أنه إذا كانت طبيعة الرابطة بهذه القوة فإن طبيعة العلاقة كذلك تتجاوز حد الصداقة، فإذا قلنا: إنه صداقة، فإنه من خلال وجه من وجوهه صداقة، لكنه أعمق من الصداقة والشراكة؛ إذ إن الصداقة والشراكة والتكافل كل واحدة منها تعدّ وجهاً من وجوه العلاقة الزوجية"، كما يتضح ذلك من قوله تعالى: (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ) [الروم:21]. فطبيعة العلاقة الزوجية تشمل السكن والطمأنينة والمحبة والرحمة التي تظهر على الجوارح، كما يقول سبحانه وتعالى: (...هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ...) [البقرة: من الآية187]، وهذه الكلمة فيها معاني تربوية كثيرة، فكلمة اللباس توحي بمعاني كثيرة وهي: الستر؛ فالزوجان كل منهما ستر للآخر: ستر مادي ومعنوي. والزينة؛ فالزواج زينة. والحماية؛ فالزواج يحمي الزوجين من الوقوع في المهالك. والقرب والالتصاق؛ فالزوجان كل منهما قريب من الآخر نفسياً وعقلياً. والإمتاع؛ فالحياة الزوجية فيها متعة عقلية وجسمية ووجدانية.
وأضاف أن الحديث عن الصداقة والشراكة لا يلغي شخصية أحد الزوجين؛ إذ إن هناك استقلالاً كاملاً لكل منهما، كما أن العلاقة بين الزوجين ليست قائمة على التنافس وتنازع الأدوار، مضيفاً أن الزواج قائم على تكامل الأدوار والوظائف.
وأشار الى أن هناك الكثير من المفاهيم المغلوطة حول العلاقة الزوجية، مثل الخلط بين الاستبداد والتحكم والقوامة؛ إذ يحرم الزوجة من إبداء الرأي والتصرف بحجة أن له القوامة، وبين المشاورة والرضوخ؛ إذ إن البعض يعتقد أن من يشاور زوجته يُعدّ محكوماً لزوجته أو راضخاً لها، و من المفاهيم المغلوطة الخلط بين العنف والرجولة؛ إذ يعد بعض الأزواج أن الرجل هو "العنيف" مع زوجته وأبنائه، والليّن هو الضعيف.





المصدر االاسلام اليوم

[بررق الشماال]

جنه الاحساء

قوت القلوب

كل الشكر على الطرح الرائع
دمتم بخير

بررق الشماال

[جنة الاحساء]

قوت مشكورة عزيزتي على التعقيب ولي عوده

برق تحياتي لك ومشكور

[السلطان]

وعليك السلام ورحمة الله وبركاته .

وإن ظهور طفل في كل مرحلة من مراحل حياة الزوجين إنما هو توطيد للأواصر التي تربط بين الجانبين، وتجديد للعقد الذي يربط بينهما.

* ليس شرطاً ان إنجاب الأطفال دليل قوة الترابط بين الزوجين .


- يجب على الزوجة أن تشعر زوجها أنها تزوجته لأجل أن يكمل كل منهما شخصية الآخر، فالزوجة تقدم الود والحنان والرجل يقدم الروح المسؤولة المليئة رجولة وشهامة لأجل حماية أسرته من كل شر يحيق بها.

* شرع الله وسن الزواج في الأرض لعمارتها فليس الهدف اختي الكريمه ان يكمل كل منهما شخصية الآخر ابداً فلا يتطابقان بالأصل كون التركيبتين مختلفتين تماماً ولكل منهما مهام ومسؤليات وكلاهما مشتركين في هذا الكيان ومسؤلان عنه وكل منها ينبع منه ود واحترام وحب ، قد تجدِ رجلاً احن والطف من زوجته والعكس ، المسئلة ليست تبادل صفات بقدر ما هي مسؤليات وتقع على كل منهما كي تسير الحياة ويعمران الأرض ويصونان الأسرة .



- يجب أن تتلاشى جميع الحواجز التي تقع بين الزوج وزوجته، بحيث يصبح كل منهما صفحة بيضاء أمام الآخر، يصف له مشاعره وأحاسيسه تجاه أي قضية أو أي مشكلة تجمع بينهما، وأن روح الانفتاح التي تجمع بينهما تريح كل منهما وتجرد كل منهما أمام الآخر بكل حرية وانطلاق.

* لابد من الحفاظ على الحواجز بين الزوجين ومناطق حمراء يمنع دخول اي طرف لها ، كي يقدس ما بينهما ويبقى صامداً ، وإذا أنتفت الحواجز وصار كل واحد منهما يقول ما يشتهي ويفعل ما يشتهي أصبحت علاقتهما بلا طعم .
هناك اسرار وامور لا تقال للمرأة والعكس .

تحيتي لك اختي الكريمه جنة وبارك الله لك حياة طيبة اتمناها لك وسعيده .

[طوْقُ اليَاسَمين]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

"¨°°o°°¨]§[° جنة الإحساء °]§[¨°°o°°¨"
شكرا ً لك على الموضوع الطيب
http://www.mowjeldoha.com/mix-pic/borders/www.mowjeldoha.com-borders-45.gif
دمت

[حنييييين الشوق]

هلااا وغلااا بك " قوت القلوب "

ألف شكر للأرشااادات الطيب والرااائعه
لا بد من تواافر ما ذكرتي بين الأزاااج ليسعدوا في حياتهم

دمت بود

[جنة الاحساء]

مشكورين على التعقيبات الرائعه جدا ولي عوده لقرائتها جيدا